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Narcissism, rooted in the Greek myth of Narcissus, refers to a psychological trait characterized by excessive self-admiration, a grandiose sense of self-importance, and a constant craving for attention and admiration from others. It involves a preoccupation with one’s own achievements, talents, and appearance, often accompanied by a lack of empathy for others. Narcissism can have a profound negative impact on both personal and interpersonal levels. Individuals with pronounced narcissistic traits tend to prioritize their own needs and desires above those of others, leading to difficulties in forming and maintaining meaningful relationships. Their inflated sense of self-importance can create a sense of entitlement, making it challenging for them to truly connect with others or consider their perspectives. This self-centered focus can also result in a lack of empathy, causing emotional and relational distance, and hindering the development of healthy and fulfilling connections. Ultimately, narcissism can impede personal growth, hinder authentic connections, and generate a cycle of discontentment and dissatisfaction.
This definition encompasses the most apparent form of narcissism, known as Narcissistic Personality Disorder (NPD). However, if we broaden our understanding of narcissism as an inherent inability to genuinely connect with others due to being excessively absorbed in our own self-centered bubble, we can identify various other groups of individuals who exhibit narcissistic traits.
For example, in a codependent relationship, one person tends to prioritize the needs and desires of the other to an excessive and unhealthy degree, often at the expense of their own well-being. This can lead to an imbalance in the relationship dynamics, with one person assuming a more caretaking or enabling role. In some cases, the person who exhibits codependent behaviors may also display narcissistic traits. This can manifest as a need for control, manipulation, or an inflated sense of self-importance within the context of the codependent relationship. This form of codependency with narcissistic tendencies can create a dynamic where one person seeks validation and attention from the other while maintaining a sense of control over the relationship.
Actually, most of us display some forms of narcissistic traits when we are triggered by specific individuals or events. These triggers often stem from unresolved past traumas that continue to impact us. While individuals diagnosed with NPD or codependency represent the extreme end of the spectrum, it is important to acknowledge that all of us can display some of these behaviors when we are experiencing emotional distress or unwell. It is a sincere recognition that our behaviors may temporarily align with narcissistic tendencies during such periods.
In the early stages of child development, particularly during the formative years, it is important for a child to experience a sense of being the center of the world to develop a healthy ego. This process is essential for their overall psychological and emotional growth. Here are a few reasons why this is important:
- Building Self-Identity: During early childhood, children are in the process of forming their sense of self. By experiencing themselves as the center of their world, they develop a foundation for their self-identity. This allows them to understand and differentiate themselves from others, fostering a healthy sense of individuality.
- Autonomy and Independence: Feeling self-important and focused on oneself enables children to develop a sense of autonomy and independence. It encourages them to explore their environment, express their needs and desires, and develop a sense of agency. This fosters their emotional and cognitive development, as they learn to navigate the world around them.
- Emotional Security: When young children feel that they are the center of attention and receive nurturing and responsive care, they develop a sense of emotional security. This lays the groundwork for healthy emotional development, trust, and the ability to form secure attachments with others.
- Healthy Boundaries and Self-Care: By initially focusing on themselves, children learn about their own needs and preferences. This understanding helps them establish healthy boundaries and develop self-care practices. As they grow, they gradually learn to balance their own needs with the needs of others, fostering healthy relationships and empathy.
- Developing Confidence: Feeling self-important and valued helps children develop confidence and a positive self-image. It provides a sense of worthiness, encouraging them to explore their abilities and take on new challenges with resilience and determination.
Healthy narcissism is crucial for a child’s development. For instance, a one-year-old baby’s healthy narcissism is evident when they vocalize their needs by crying to have their parents attend to their physical requirements, such as feeding. Similarly, during the stage commonly known as the “terrible twos,” toddlers exhibit a healthy narcissism through behaviors like tantrums, defiance, and newfound assertiveness, as they explore their growing sense of autonomy and independence.
Regrettably, during this critical developmental period, children are often hindered from expressing this necessary narcissism in a healthy manner. Many of us experienced neglect, absence, disconnection, conditional love, abuse, anger, unsafety, manipulation, or lack of care due to our parents’ own limitations and traumas. It is not about blaming parents; they did their best given their own level of development and understanding. It is a reality that reaching adulthood without some form of trauma is near impossible. If we embrace the concept of the soul’s journey, we may even consider that we intentionally chose our parents, specifically for the challenges they presented (the blueprint of the soul), as an opportunity to work on our karma and evolve as incarnated souls.
As we experience childhood traumas, our inner child can become stuck and cease to develop. Consequently, while our physical body may mature into adulthood, certain aspects of our being may remain akin to a needy Cry-Baby or an angry two-year-old toddler. When triggered, this part of us may manifest through rants and temper tantrums, causing disruption to our environment. We have all witnessed such inappropriate behaviors that appear irrational, crazy, or immature. However, if we observe the same behavior in a young child, it becomes amusing and inconsequential. The person exhibiting these behaviors is not inherently bad; rather, a young aspect of their self momentarily takes over their personality. Unfortunately, this can lead to significant damage and negatively impact their life or career, such as Will Smith smacking Chris Rock at the Oscars. In healthy childhood development, children gradually learn to consider others’ perspectives, develop empathy, and navigate social interactions. However, due to trauma, certain aspects of ourselves remain stuck in earlier developmental stages characterized by narcissistic tendencies. Consequently, an adult displaying narcissistic traits often reflects someone who was not allowed to express healthy narcissism during childhood. A friend once advised me to care for my children during their early years to prevent significant issues during their teenage years. This advice proved to be remarkably accurate. Investing in our children’s well-being during infancy is crucial for fostering responsible and compassionate young adults. It is vital not to dismiss our children, attentively observe their emotions, aid them in regulating those emotions, and derive appropriate meaning from their experiences. Adults must create a safe environment for young children to exhibit self-centered behaviors appropriate for their age. Therefore, one of the worst things a parent can do is to make a child feel guilty for being selfish. This dynamic can lead to the child being prematurely burdened with parental responsibilities and subsequently displaying narcissistic behaviors later in life. This scenario often occurs in large families where older siblings are expected to assume parental roles while still children themselves. Because embracing their children’s self-centeredness may be challenging for parents, nature has made babies, toddlers, and young kids “cute”. Our brains are wired to exhibit greater patience and tolerance towards individuals with a high degree of “cuteness” so as to help us support this most difficult part of our children’s development.
Now, the crucial question arises: What should we do with the aspects of ourselves that have halted development due to trauma and are currently trapped in immature stages?
Healing involves providing our trapped inner children with the opposite experiences they lacked. To resume their growth, they require care, a sense of being valued, dedicated attention, tenderness, and kindness—experiences that may have been absent in their early lives. It is common for many of us to seek intimate relationships for this reason, which often leads to disastrous outcomes. Instead of seeking a life partner to grow and share joyful moments with, and to contribute to each other’s happiness, we unconsciously seek a partner who resembles one of our parents. We hope this partner will provide the emotional nurturing that our original parent may have failed to give us. However, this pattern tends to perpetuate the same cycle of trauma and pain over and over again. Since love is instinctively associated with survival for a child, it explains why we can exhibit destructive or hateful behaviors towards someone we once considered our life partner as the relationship ends, rather than moving peacefully into conscious uncoupling.
Indeed, our blocked inner child requires an experience of healthy narcissism to resume its growth. However, instead of unconsciously demanding it from a romantic partner, a more effective approach involves working with a skilled therapist or coach who can guide us in the process of re-parenting our frozen inner child. This journey involves acknowledging our feelings, identifying our needs, and prioritizing ourselves without guilt or shame when appropriate. It can be as simple as indulging in our favorite food, getting a pet to experience unconditional love, treating ourselves to a spa day or retreat, purchasing a desired piece of jewelry, or exploring a new country solo. However, it often boils down to simpler acts: choosing to rest when tired, seeking solace in nature, meditating in silence with benevolence, understanding, and non-judgment, or journaling to explore our inner world. There are infinite ways to fulfill the needs of our undeveloped inner children, once we tap into our creativity. As we engage in this process, our inner child begins to grow again, thereby transforming all aspects of our lives, particularly our personal relationships. The inner child serves as the seat of the soul, holding the key to our joy and personal happiness.
Allow me to share a recent experience with one of my clients who had consumed hallucinogenic mushrooms as part of a shamanic healing journey. During a distressing trip, he found himself stuck in a vulnerable part of his inner child and decided to call me on WhatsApp. Recognizing the danger of the situation, I sought a quiet space at a friend’s house, even though it interrupted our plans. I settled into the dry bathtub to isolate myself, dedicating the following three hours to validating his feelings, creating safety and security, engaging in deep conversations, and making him feel truly special. Because of the drug and the fear he experienced from his bad trip, his inner child’s narcissism was stronger than his adult’s guilt of taking up my time on a Sunday. As a result, he could enjoy the process of me fully attending his inner child’s needs, which, at that moment, required feeling like the center of the world. I understood the importance of only ending the call when he was ready, regardless of how long it took. In hindsight, this experience brought him extraordinary healing, resulting in increased empathy and reduced self-centeredness. By addressing the genuine needs of our inner children, we enable their growth, leading to the development of more altruistic needs. To conclude the story, when I eventually emerged from the bathroom, my friend had patiently waited for me, and we shared a wonderful afternoon together. He reciprocated the unconditional support I had just offered. This illustrates the workings of the universal law of attraction.
Hence, here lies the paradox: To transcend narcissism, we must relearn how to be “narcissistic” in a healthy manner to heal our inner child. And what precisely is the appropriate narcissism for a fully functioning adult? Self-love. True self-love aligns with spiritual awakening, emanating from the heart and unity consciousness. Therefore, loving oneself in this state is nothing other than loving the entirety of creation, as we feel connected to all beings and everything around us.
French translation below – Article en Français ci-dessous
Rééduquer votre enfant intérieur : transformer le narcissisme en amour-propre
Le narcissisme, ancré dans le mythe grec de Narcisse, fait référence à un trait psychologique caractérisé par une admiration excessive de soi, un sentiment grandiose d’importance personnelle et un besoin constant d’attention et d’admiration des autres. Il implique une préoccupation excessive pour ses propres réalisations, talents et apparence, souvent accompagnée d’un manque d’empathie envers autrui. Le narcissisme peut avoir un impact négatif profond à la fois sur le plan personnel et interpersonnel. Les personnes présentant des traits narcissiques prononcés ont tendance à privilégier leurs propres besoins et désirs au détriment de ceux des autres, ce qui rend difficile la formation et le maintien de relations profondes. Leur sentiment exagéré d’importance personnelle peut rendre difficile une véritable connexion avec les autres ou la prise en compte de leurs points de vue. Cette focalisation sur soi peut également entraîner un manque d’empathie, créant une distance émotionnelle et relationnelle qui entrave le développement de relations saines et épanouissantes. En fin de compte, le narcissisme peut entraver la croissance personnelle ainsi que les relations authentiques et générer un cycle de mécontentement et d’insatisfaction.
Cette définition englobe la forme la plus évidente du narcissisme, connue sous le nom de trouble de la personnalité narcissique (TPN). Cependant, si nous élargissons notre compréhension du narcissisme comme une incapacité inhérente à se connecter véritablement avec les autres en raison d’un emprisonnement inconscient dans notre propre bulle égocentrique, nous pouvons identifier divers autres groupes de personnes qui présentent des traits narcissiques.
Par exemple, dans une relation co-dépendante, une personne a tendance à privilégier de manière excessive et malsaine les besoins et désirs de l’autre, souvent au détriment de son propre bien-être. Cela peut entraîner un déséquilibre dans la dynamique relationnelle, avec une personne assumant le rôle de soignant ou de sauveur. Dans certains cas, la personne qui présente des comportements co-dépendants peut également présenter des traits narcissiques. Cela peut se manifester par un besoin de contrôle, de manipulation ou un sentiment exagéré d’importance personnelle dans le contexte de la relation co-dépendante. Cette forme de co-dépendance avec des tendances narcissiques peut créer une dynamique où une personne recherche validation et attention de l’autre tout en maintenant un certain contrôle sur la relation.
En réalité, la plupart d’entre nous présentent certains traits narcissiques lorsque nous sommes déclenchés émotionnellement par une personne ou un événement. Nous sommes déclenchés parce que nous ne sommes pas complètement guéris émotionnellement, car la plupart d’entre nous sommes encore hantés par des traumatismes du passé. Les personnes diagnostiquées avec un TPN ou une co-dépendance se situent à l’extrême de l’échelle, mais il est honnête d’accepter le fait que nous présentons tous certains de ces comportements lorsque nous ne sentions pas bien.
Dans les premières étapes du développement de l’enfant, en particulier pendant les années formatrices, il est important qu’un enfant ait le sentiment d’être au centre du monde pour développer un ego sain. Ce processus est essentiel pour sa croissance psychologique et émotionnelle globale. Voici quelques raisons pour lesquelles cela est important :
- Construction de l’identité : Pendant la petite enfance, les enfants sont en train de former leur sens de soi. En se percevant comme le centre de leur monde, ils développent une base pour leur identité personnelle. Cela leur permet de se comprendre et de se différencier des autres, favorisant un sentiment sain d’individualité.
- Autonomie et indépendance : Se sentir important et se concentrer sur soi permet aux enfants de développer un sens de l’autonomie et de l’indépendance. Cela les encourage à explorer leur environnement, à exprimer leurs besoins et désirs. Cela favorise leur développement émotionnel et cognitif, car ils apprennent à naviguer dans le monde qui les entoure.
- Sécurité émotionnelle : Lorsque les jeunes enfants ont l’impression d’être au centre de l’attention et de recevoir des soins attentionnés et responsifs, ils développent un sentiment de sécurité émotionnelle. Cela pose les bases d’un développement émotionnel sain, de la confiance et de la capacité à former des attachements sécurisés avec autrui.
- Limites saines et auto-soins : En se concentrant initialement sur eux-mêmes, les enfants apprennent à connaître leurs propres besoins et préférences. Cette compréhension les aide à établir des limites saines et à développer des pratiques d’auto-soins. En grandissant, ils apprennent progressivement à équilibrer leurs propres besoins avec ceux des autres, favorisant des relations saines et l’empathie.
- Développement de la confiance : Se sentir important et valorisé aide les enfants à développer la confiance et une image positive d’eux-mêmes. Cela leur donne un sentiment de valeur, les encourageant à explorer leurs capacités et à relever de nouveaux défis avec résilience et détermination.
Le narcissisme sain est crucial pour le développement d’un enfant. Par exemple, chez un bébé d’un an, un narcissisme sain se manifeste lorsque l’enfant exprime ses besoins en pleurant pour attirer l’attention de ses parents afin de satisfaire ses besoins physiques, comme se nourrir. De même, pendant la période souvent appelée les “terribles deux ans”, les tout-petits font preuve d’un narcissisme sain à travers des comportements tels que les crises de colère, la défiance et une affirmation de soi nouvelle, alors qu’ils explorent leur croissante autonomie et indépendance.
Malheureusement, pendant cette période cruciale du développement, les enfants sont souvent empêchés d’exprimer ce narcissisme nécessaire de manière saine. Beaucoup d’entre nous avons vécu des négligences, des absences, des déconnexions, des abus, de la colère, de l’insécurité, de la manipulation ou un manque de soins en raison des limites et des traumatismes de nos parents. Il ne s’agit pas de blâmer les parents ; ils ont fait de leur mieux compte tenu de leur propre niveau de développement et de compréhension. Il est en réalité presque impossible d’atteindre l’âge adulte sans avoir vécu une forme de traumatisme. Si nous adhérons à l’idée du parcours de l’âme, nous pourrions même considérer que nous avons intentionnellement choisi nos parents, spécialement pour les défis qu’ils présentaient (la trame de l’âme), comme une opportunité de travailler sur notre karma et d’évoluer en tant qu’âmes incarnées.
Alors que nous vivons des traumatismes pendant notre enfance, notre enfant intérieur peut se figer et cesser de grandir. Par conséquent, bien que notre corps physique puisse mûrir jusqu’à l’âge adulte, certaines parties de notre être peuvent demeurer comme un bébé en manque d’attention ou un tout-petit colérique de deux ans. Lorsqu’ils sont déclenchés, cette partie de nous peut se manifester par des emportements et des crises, causant des perturbations dans notre environnement. Nous avons tous été témoins de tels comportements inappropriés qui peuvent sembler irrationnels, fous ou immatures. Cependant, si nous observons le même comportement chez un jeune enfant, cela devient amusant et sans importance. La personne exhibant ces comportements n’est pas fondamentalement mauvaise ; plutôt, un aspect jeune de son être prend momentanément le contrôle de sa personnalité. Malheureusement, cela peut entraîner des dommages considérables et avoir un impact négatif sur sa vie ou sa carrière comme Will Smith quand il a gliflé Chris Rock aux Oscars. Dans un développement sain de l’enfance, les enfants apprennent progressivement à prendre en compte les perspectives des autres, à développer de l’empathie et à naviguer dans les interactions sociales. Cependant, en raison des traumatismes, certains aspects de nous-mêmes restent figés dans des stades de développement antérieurs caractérisés par des tendances narcissiques. En conséquence, un adulte présentant des traits narcissiques reflète souvent quelqu’un qui n’a pas été autorisé à exprimer un narcissisme sain pendant l’enfance, lorsque cela était approprié à cette étape du développement. Un ami m’a un jour conseillé de prendre soin de mes enfants lorsqu’ils sont jeunes pour éviter de gros problèmes plus tard, à l’adolescence. Ce conseil s’est avéré particulièrement pertinent. Investir dans le bien-être de nos enfants pendant la petite enfance est essentiel pour favoriser le développement de jeunes adultes responsables et bienveillants. Il est important de ne pas négliger nos enfants, d’observer attentivement leurs émotions, de les aider à les réguler et de leur donner un sens approprié à partir de leurs expériences. Les adultes doivent créer un environnement sûr pour que les jeunes enfants puissent manifester des comportements centrés sur eux-mêmes adaptés à leur âge. Par conséquent, l’une des pires choses qu’un parent puisse faire est de faire culpabiliser un enfant d’être égoïste. Cela peut entraîner le fait que l’enfant soit précocement chargé de responsabilités parentales et affiche ensuite des comportements narcissiques à l’âge adulte. Cette situation se produit souvent dans les grandes familles où les frères et sœurs plus âgés sont amenés à assumer des rôles parentaux tout en étant encore des enfants. Bien que l’égocentrisme de leurs enfants puisse être difficile pour les parents, les bébés, les tout-petits et les jeunes enfants sont conçus pour paraître mignons. Notre cerveau est programmé pour faire preuve de plus de patience et de tolérance envers les individus qui possèdent cette qualité d’être mignon afin de nous aider à soutenir cette partie la plus difficile du développement de nos enfants.
Maintenant, la question cruciale se pose : que faisons-nous des aspects de nous-mêmes qui ont cessé de se développer en raison des traumatismes et qui sont maintenant figés dans des stades immatures de développement ?
La guérison implique de fournir à notre enfant intérieur bloqué des expériences opposées à celles qu’il a connues. Pour reprendre sa croissance, il a besoin de soins, de se sentir spécial, d’attention, de douceur et de gentillesse, des expériences qu’il n’a peut-être jamais reçues auparavant. Il est courant que beaucoup d’entre nous cherchent des relations intimes pour cette raison, ce qui se termine souvent par des désastres. Au lieu de chercher un partenaire de vie avec qui grandir, partager les beaux moments de la vie et contribuer à son bonheur, nous cherchons inconsciemment un partenaire qui ressemble à l’un de nos parents et qui nous apportera l’épanouissement émotionnel que notre parent d’origine n’a peut-être pas su nous offrir. Cependant, ce schéma tend à perpétuer le même cycle de traumatismes et de souffrances encore et encore. Étant donné que l’amour est instinctivement associé à la survie pour un enfant, cela explique pourquoi nous pouvons manifester des comportements destructeurs ou haineux envers quelqu’un que nous avons autrefois considéré comme notre partenaire de vie, plutôt que de passer pacifiquement à la séparation consciente.
En effet, notre enfant intérieur bloqué a besoin d’une expérience de narcissisme sain pour reprendre sa croissance. Cependant, au lieu de le demander inconsciemment à un partenaire romantique, une approche plus efficace consiste à travailler avec un thérapeute ou un coach compétent qui peut nous guider dans le processus de re-parentage de notre enfant intérieur figé. Ce cheminement implique de reconnaître nos émotions, de découvrir nos besoins et de nous mettre en premier sans culpabilité ni honte lorsque cela est approprié. Cela peut être aussi simple que de se préparer notre plat préféré rien que pour nous, d’adopter un chien pour vivre l’expérience de l’amour inconditionnel que nous n’avons peut-être jamais reçu de nos parents, de se faire chouchouter avec un soin thalasso ou une retraite spirituelle, d’acheter un bijou que nous avons tant désiré sans attendre qu’un partenaire comble ce besoin, de partir dans un pays que nous avons toujours voulu explorer sans compagnon de voyage. Mais le plus souvent, cela est plus simple que cela. Choisir de se reposer lorsque nous nous sentons fatigués ou surmenés, même si notre esprit nous pousse à travailler plus fort pour respecter une deadline. Aller dans un endroit agréable en pleine nature pour se détendre et trouver la paix. Méditer et s’asseoir en silence en écoutant toutes les parties de nous-mêmes de manière neutre, sans jugement, avec bienveillance, gentillesse et compréhension. Tenir un journal pour en apprendre davantage sur nous-mêmes. Il existe une infinité de façons de répondre aux besoins de nos enfants intérieurs non développés une fois que nous apprenons à faire preuve de créativité à cet égard. En le faisant, notre enfant intérieur recommencera à grandir et, par conséquent, toute notre vie sera transformée, surtout dans le domaine des relations personnelles. L’enfant intérieur est le siège de l’âme et détient ainsi la clé de notre joie et de notre bonheur personnel.
Permettez-moi de partager une expérience récente avec l’un de mes clients qui avait consommé des champignons hallucinogènes dans le cadre d’un voyage chamanique de guérison. Il s’est retrouvé bloqué terrifié dans une partie vulnérable de son enfant intérieur. Reconnaissant l’importance de la situation, j’ai cherché un espace calme chez un ami, même si cela interrompait nos projets. Je me suis installé dans la baignoire sans eau pour m’isoler, consacrant les trois heures suivantes à valider ses sentiments, à lui créer un sentiment de sécurité, à engager des conversations profondes et à le faire se sentir réellement spécial. Grâce à l’influence de la drogue, il a réussi à surmonter la culpabilité de me prendre mon temps un dimanche et à répondre pleinement aux besoins de son enfant intérieur, qui consistaient à se sentir au centre du monde à ce moment-là. J’ai compris l’importance de ne mettre fin à l’appel que lorsqu’il était prêt, peu importe le temps que cela prendrait. Avec le recul, cette expérience lui a apporté une guérison extraordinaire, le rendant plus empathique et moins centré sur lui-même. En répondant aux besoins authentiques de nos enfants intérieurs, nous leur permettons de grandir, ce qui conduit au développement de besoins plus altruistes. Pour conclure l’histoire, lorsque j’ai finalement quitté la salle de bain, mon ami m’avait patiemment attendu et nous avons passé un merveilleux après-midi ensemble. Il m’a rendu le même soutien inconditionnel que je venais de lui offrir. C’est ainsi que fonctionne la loi universelle de l’attraction.
Voici donc le paradoxe : pour transcender le narcissisme, nous devons réapprendre à être “narcissiques” de manière saine et consciente. Et qu’est-ce que le narcissisme approprié pour un adulte pleinement fonctionnel ? L’amour de soi. Le véritable amour de soi est en réalité la même chose qu’un éveil spirituel, car il est basé sur le cœur et la conscience de l’unité. Ainsi, s’aimer soi-même dans cet état revient à aimer l’ensemble de la création, car nous nous sentons connectés à tous les êtres et à tout ce qui nous entoure.
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Replantear a tu niño interior: Transformando el narcisismo en amor propio
El narcisismo, enraizado en el mito griego de Narciso, se refiere a un rasgo psicológico caracterizado por un exceso de autoadmiración, un sentido grandioso de importancia personal y un constante deseo de atención y admiración por parte de los demás. Implica una obsesión por los propios logros, talentos y apariencia, a menudo acompañada de una falta de empatía hacia los demás. El narcisismo puede tener un profundo impacto negativo tanto a nivel personal como interpersonal. Las personas con rasgos narcisistas pronunciados tienden a priorizar sus propias necesidades y deseos por encima de los de los demás, lo que dificulta la formación y el mantenimiento de relaciones significativas. Su exagerado sentido de importancia personal puede generar un sentimiento de derecho, lo que les dificulta conectar verdaderamente con los demás o considerar sus perspectivas. Este enfoque centrado en sí mismo también puede resultar en una falta de empatía, creando distancia emocional y relacional, y obstaculizando el desarrollo de conexiones saludables y satisfactorias. En última instancia, el narcisismo puede obstaculizar el crecimiento personal, dificultar las conexiones auténticas y generar un ciclo de insatisfacción y descontento.
Esta definición abarca la forma más evidente de narcisismo, conocida como Trastorno Narcisista de la Personalidad (TNP). Sin embargo, si ampliamos nuestra comprensión del narcisismo como una incapacidad inherente para conectar genuinamente con los demás debido a estar excesivamente absorto en nuestra propia burbuja egocéntrica, podemos identificar varios otros grupos de personas que exhiben rasgos narcisistas.
Por ejemplo, en una relación codependiente, una persona tiende a priorizar las necesidades y deseos del otro en grado excesivo y poco saludable, a menudo a expensas de su propio bienestar. Esto puede llevar a un desequilibrio en la dinámica de la relación, con una persona asumiendo un papel de cuidador o facilitador. En algunos casos, la persona que exhibe comportamientos codependientes también puede mostrar rasgos narcisistas. Esto puede manifestarse como una necesidad de control, manipulación o un sentido exagerado de importancia personal dentro del contexto de la relación codependiente. Esta forma de codependencia con tendencias narcisistas puede crear una dinámica en la que una persona busca validación y atención del otro mientras mantiene un sentido de control sobre la relación.
De hecho, la mayoría de nosotros mostramos algunas formas de rasgos narcisistas cuando somos desencadenados por una persona o un evento. Nos desenfocamos porque no hemos sanado completamente, ya que muchos de nosotros todavía estamos acosados por traumas del pasado. Las personas que son diagnosticadas con TNP o codependencia se encuentran en el extremo más grave del espectro, pero es honesto aceptar el hecho de que todos nosotros mostramos algunos de estos comportamientos cuando no estamos bien.
En realidad, muchos de nosotros exhibimos ciertos rasgos narcisistas que aparecen de repente por personas o eventos específicos. Estos desencadenantes a menudo se originan en traumas pasados no resueltos que continúan afectándonos. Si bien las personas diagnosticadas con TNP o codependencia representan el extremo del espectro, es importante reconocer que todos podemos mostrar algunos de estos comportamientos cuando experimentamos angustia emocional o no estamos bien. Es un reconocimiento sincero de que nuestros comportamientos pueden alinearse temporalmente con tendencias narcisistas durante esos períodos.
En las primeras etapas del desarrollo infantil, especialmente durante los años formativos, es importante que un niño experimente una sensación de ser el centro del mundo para desarrollar un ego saludable. Este proceso es esencial para su crecimiento psicológico, emocional, y en general. A continuación, se presentan algunas razones por las cuales esto es importante:
Construcción de la identidad propia: Durante la primera infancia, los niños están en proceso de formar su sentido de sí mismos. Al experimentarse como el centro de su mundo, desarrollan una base para empezar a crear su identidad. Esto les permite comprender y diferenciarse de los demás, fomentando un sentido saludable de individualidad.
Autonomía e independencia: Sentirse importante y centrado en uno mismo, permite a los niños desarrollar un sentido de autonomía e independencia. Los anima a explorar su entorno, expresar sus necesidades ó deseos, y a desarrollar un sentido de agencia. Esto fomenta su desarrollo emocional y cognitivo, ya que aprenden a navegar en el mundo que les rodea.
Seguridad emocional: Cuando los niños pequeños sienten que son el centro de atención y reciben cuidado y atención receptiva, desarrollan un sentido de seguridad emocional. Esto sienta las bases para un desarrollo emocional saludable, la confianza y la capacidad de formar vínculos seguros con los demás.
Límites saludables y autocuidado: Al enfocarse inicialmente en sí mismos, los niños aprenden acerca de sus propias necesidades y preferencias. Esta comprensión les ayuda a establecer límites saludables y desarrollar prácticas de autocuidado. A medida que crecen, aprenden gradualmente a equilibrar sus propias necesidades con las de los demás, fomentando relaciones saludables y empatía.
Desarrollo de la confianza: Sentirse importante y valorado ayuda a los niños a desarrollar confianza y una imagen positiva de sí mismos. Les proporciona un sentido de valía, fomentando su disposición a explorar sus habilidades y asumir nuevos desafíos con resiliencia y determinación.
El narcisismo saludable es crucial para el desarrollo de un niño. Por ejemplo, el narcisismo saludable de un bebé de un año se evidencia cuando vocaliza sus necesidades llorando para que sus padres atiendan sus requerimientos físicos, como alimentarse. De manera similar, durante la etapa comúnmente conocida como “terrible dos”, los niños pequeños exhiben un narcisismo saludable a través de comportamientos como rabietas, desafío y una nueva afirmación de su autonomía, mientras exploran su creciente sentido de identidad e independencia.
Lamentablemente, durante este período crítico de desarrollo, a menudo se impide a los niños expresar este narcisismo necesario de manera saludable. Muchos de nosotros experimentamos negligencia, ausencia, desconexión, abuso, ira, inseguridad, manipulación o falta de cuidado debido a las limitaciones y traumas de nuestros padres. No se trata de culpar a los padres; hicieron lo mejor que pudieron con su propio nivel de desarrollo y comprensión. Es una realidad que alcanzar la edad adulta sin algún tipo de trauma es casi imposible. Si abrazamos la idea del viaje del alma, incluso podríamos considerar que elegimos intencionalmente a nuestros padres, específicamente por los desafíos que presentaban (el plan del alma), como una oportunidad para trabajar en nuestro karma y evolucionar como almas encarnadas.
A medida que experimentamos traumas en la infancia, nuestro niño interior puede quedar estancado y dejar de desarrollarse. En consecuencia, aunque nuestro cuerpo físico pueda madurar hacia la edad adulta, ciertos aspectos de nuestros pueden siguen siendo similares a un niño necesitado de atención o un niño pequeño enojado de dos años. Cuando se nos desencadena, esta parte de nosotros puede manifestarse a través de arrebatos y rabietas, causando disturbios en nuestro entorno. Todos hemos sido testigos de tales comportamientos inapropiados que parecen irracionales, locos o inmaduros. Sin embargo, si observamos el mismo comportamiento en un niño pequeño, resulta divertido e insignificante. La persona que muestra estos comportamientos no es inherentemente mala; más bien, una joven parte de su ser toma momentáneamente el control de su personalidad. Desafortunadamente, esto puede generar daños significativos e impactar negativamente su vida o carrera.
En el desarrollo saludable de la infancia, los niños aprenden gradualmente a considerar las perspectivas de los demás, desarrollar empatía y navegar las interacciones sociales. Sin embargo, debido a los traumas, ciertos aspectos de nosotros mismos quedan atrapados en etapas tempranas de desarrollo caracterizadas por tendencias narcisistas. Como resultado, un adulto que muestra rasgos narcisistas a menudo refleja a alguien que no se le permitió expresar un narcisismo saludable durante la infancia. Un amigo una vez me aconsejó que cuidara de mis hijos durante sus primeros años para evitar problemas significativos durante su adolescencia. Este consejo resultó ser notablemente preciso. Invertir en el bienestar de nuestros hijos durante la infancia es crucial para fomentar jóvenes adultos responsables y compasivos. Es vital no menospreciar a nuestros hijos, observar atentamente sus emociones, ayudarlos a regular esas emociones y darles significado apropiado a sus experiencias. Los adultos deben crear un entorno seguro para que los niños pequeños puedan exhibir comportamientos egocéntricos apropiados para su edad. Por lo tanto, una de las peores cosas que un padre puede hacer es hacer que un niño se sienta culpable por ser egoísta. Esta dinámica puede llevar a que el niño asuma prematuramente responsabilidades parentales y, posteriormente, muestre comportamientos narcisistas en la vida adulta. Esto ocurre a menudo en familias numerosas donde se espera que los hermanos mayores asuman roles parentales mientras todavía son niños. Aunque aceptar el egocentrismo de los niños puede ser desafiante para los padres, los bebés, los niños pequeños, están diseñados para parecer lindos. Nuestros cerebros están cableados para mostrar una mayor paciencia y tolerancia hacia las personas que poseen estas cualidades, para ayudarnos a apoyar esta parte tan difícil del desarrollo de nuestros hijos.
Ahora, la pregunta crucial surge: ¿Qué debemos hacer con los aspectos de nosotros mismos que han dejado de desarrollarse debido a los traumas y que actualmente están atrapados en etapas inmaduras?
La sanación implica proporcionar a nuestro niño interior atrapado las experiencias opuestas que les faltaron. Para reanudar su crecimiento, necesitan cuidado, una sensación de ser valorados, atención dedicada, ternura y amabilidad, experiencias que pueden haber sido ausentes en sus primeros años. Es común que muchos de nosotros busquemos relaciones íntimas por esta razón, lo que a menudo conduce a resultados desastrosos. En lugar de buscar una pareja de vida para crecer y compartir momentos felices, y contribuir a la felicidad mutua, buscamos inconscientemente una pareja que se asemeje a uno de nuestros padres. Esperamos que esta pareja proporcione el cuidado emocional que nuestro padre original pudo no haber brindado. Sin embargo, este patrón tiende a perpetuar el mismo ciclo de trauma y dolor una y otra vez. Dado que el amor está instintivamente asociado con la supervivencia para un niño, explica por qué podemos mostrar comportamientos destructivos o llenos de odio hacia alguien que alguna vez consideramos nuestra pareja en la vida en lugar de pasar pacíficamente a una separación consciente.
De hecho, nuestro niño interior bloqueado requiere una experiencia de narcisismo saludable para reanudar su crecimiento. Sin embargo, en lugar de exigirlo inconscientemente a una pareja romántica, un enfoque más efectivo implica trabajar con un terapeuta o coach especializado que pueda guiarnos en el proceso de ser padres de nuestro niño interior congelado. Este viaje implica reconocer nuestras emociones, identificar nuestras necesidades y priorizarnos sin culpa ni vergüenza cuando sea apropiado. Puede ser tan simple como disfrutar de nuestra comida favorita, tener una mascota para experimentar el amor incondicional, darnos un día de spa o retiro, comprar una joya deseada o explorar un nuevo país por nuestra cuenta. Sin embargo, a menudo se reduce a actos más simples: elegir descansar cuando estamos cansados, buscar consuelo en la naturaleza, meditar en silencio con benevolencia, comprensión sin juzgar, o escribir en un diario para descubrir más sobre nosotros mismos. Hay infinitas formas de satisfacer las necesidades de nuestro niño interior no desarrollado una vez que desarrollemos nuestra creatividad. A medida que nos involucramos en este proceso, nuestro niño interior comienza a crecer, transformando así todos los aspectos de nuestra vida, especialmente en el área de las relaciones personales. El niño interior es el asiento del alma y tiene la clave de nuestra alegría y felicidad personal.
Permíteme compartir una experiencia reciente con uno de mis clientes que había consumido hongos alucinógenos como parte de un viaje chamánico de sanación. Durante un viaje angustiante, se encontró atrapado en una parte vulnerable de su niño interior. Reconociendo la importancia de la situación, busqué un espacio tranquilo en casa de un amigo, aunque interrumpiera nuestros planes. Me acomodé en la bañera seca para aislarme, dedicando las siguientes tres horas a validar sus sentimientos, crear seguridad y confianza, entablar conversaciones profundas y hacerlo sentir realmente especial. Gracias a la influencia de la droga, logró superar la culpa de ocupar mi tiempo un domingo y atender plenamente las necesidades de su niño interior, que en ese momento requería sentirse como el centro del mundo. Entendí la importancia de finalizar la llamada solo cuando estuviera listo, sin importar cuánto tiempo llevara. En retrospectiva, esta experiencia le brindó una sanación extraordinaria, lo que resultó en un aumento de la empatía y una disminución del egocentrismo. Al abordar las necesidades genuinas de nuestro niño interior, permitimos su crecimiento, lo que conduce al desarrollo de necesidades más altruistas. Para concluir la historia, cuando finalmente salí del baño, mi amigo había esperado pacientemente y disfrutamos de una maravillosa tarde juntos. Él me devolvió el mismo apoyo incondicional que acababa de brindarle. Esto ilustra cómo funciona la ley universal de la ley de atracción.
