The black widow

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The black widow is a spider that is well-known for sexual cannibalism. She would sometimes eat her male counterpart after being impregnated. While the idea of devouring your mate may seem terrifying, the idea of eating your own offspring may sound unthinkable, but it has been observed with a number of animal species. Female wolf spiders frequently practice filial cannibalism. Zoologists are assuming they get an energy benefit from this unnatural practice and they might be using it as a source of food when other sources are scarce. This same behavior is unfortunately much more common than we may think on a psychological level with human beings.


Many of us enter parenthood more for unconscious reasons than conscious ones. For example, our parents had children so we feel it is the right thing to do. At a subconscious level, we may want to heal our own childhood by having children of our own. We may be afraid of being alone or need to make our existence meaningful by having offspring that will survive us. In some culture, there is some expectation that children will take care of us during our old age. On a more positive note, we may aspire to have children to experience unconditional love. While it is painful to separate from a romantic partner, time heals everything and we move on with our life. The same cannot be said with children. Children are the flesh of our flesh, and we are never able to move on completely from the loss of children. Conflict with our children torments our soul. On a psychological level, our children reflect our light and shadow even more than romantic relationships. This is why parental relationships suffer a high level of projection. As such, our children are ultimately our most challenging teachers, and often choose to fulfill many of our unrealized dreams.

The ideal parent is able to see the uniqueness of his children, does not project his own unfilled desires and aspirations into them and encourage his children’s development according to their own abilities and desires. The ideal parent brings unconditional love, presence and support to the child so that he may eventually become autonomous and create a life that feels good on his own terms. Parental love should be about what is best for the child independently of what could be best for the parent. This is why we call unconditional love and the hidden purpose of parenthood is to bring us closer to this state of being.

Unfortunately, many of us have experienced trauma and we are far from being an ideal parent. As a result, we suffer a number of psychological ailments such as fear of loneliness or abandonment, depression, disconnection, low self-esteem, scarcity consciousness and many other insecurities. As long as we are not whole and we have not experienced the fire of self-love into our heart to become a sun of our own, the reality is that we are likely to vampirize our children. When children come to this world, they are pure and radiate unconditional love. They are still connected to Source so they easily fall prey to parents that are not whole and will pass on their own traumas to their children. I have a number of coaching clients that had neglectful or abusive parents. They may be scared to revisit the painful memories but they had no choice but to accept the shadow of their unfit primary caretakers. As such, they can move rapidly through emotional healing as they are not trying to protect the ghosts of their painful past. However, I commonly have clients with parents that exhibit narcissistic love. These are actually harder to work with, as it is so difficult for everyone to let go of the idea that they were not really loved when they were the center of attention of their parents. Wires are crossed in these children. The child (or the grown-up adult) is still convinced that he was loved whereas he was actually used and manipulated for the parent selfish motives. It may be difficult to observe and accept as the parents apparent actions only seem to indicate love & care.


This type of narcissistic parental love may be expressed in many ways. Parental narcissism is actually so prevalent that many people may become angry while reading my examples below as these may be the only times where they felt actually loved and cared for. Narcissism is just a mental state that limits us to see only our own reflection and not the child’s uniqueness when we relate to them. Unconditional love is rare and precious, but once we experience it, it is easier to let go of this form of conditional love.

Too much emphasis on school grades

So-called “good” parents are very identified with their offspring school grades. They make sure homework is done perfectly. They get offended if their child gets less than a perfect grade and do not hesitate to schedule a meeting with the teacher in such case. They punish the child emotionally when they get an unsatisfactory grade. Actually, this parental behavior is unhealthy for many reasons. First, it teaches the children that they are loved only upon achieving specific results, therefore they are not worthy as they are. This is conditional love. Additionally, this attitude does not nurture autonomy in children. They work to get good grades to please their parents and not get in trouble with them rather than for their own good. This is programming them to choose a career in the future to please mum and dad instead of choosing a path that is truly fulfilling. Over focusing on school results is a way for parents to avoid their true role as educators. The smarter parents understand the limits of the school system, and coach their children in other areas that is not covered by standard education. They develop their children emotional intelligence, character, compassion, expand their horizons, teach by example, promote their interest in sports and hobbies. While it is important to coach our children to have good results at school, it is far from being a necessary condition for living a successful and happy life. Many parents with low-esteem will use a child with good grades to compensate for their own insecurities and personal sense of failure. If they have one child with good grades and another one struggling at school, such parents will cause deep psychological damage to the child that is challenged academically. This child will feel even more unlovable, unworthy and is likely to resent his sibling. This is setting up the unhealthy dynamic of the Golden Child and the Scapegoat that is well known by therapists.

When extra curriculum activities are used as projective identification

While it is natural for a parent to initiate their children to activities they are familiar with for their mutual enjoyment, there is a healthy balance to reach. I knew a woman who dropped off musical school when she was 16 as her parents had prepared her to become a concert pianist. She refused to play at home for her family and friends as the memories of the pressure of having to play 6 hours a day had been traumatizing. However, when she had a son, she made a point that he would take piano. She would teach him piano from time to time but every session ended with her son’s tears. She was repeating her own trauma through him by giving him the same harsh treatment that she was once the victim. There are some professional athletes that had to endure a high level of projection from their coach parent. The 8 times grand slam tennis champion Andre Agassi went public about his father who put him through a brutal training as a young child. When young Agassi rebelled, his father just shouted at the top of his lungs “You’re a tennis player! You’re going to be number one in the world! You’re going to make lots of money. That’s the plan and that’s the end of it”. Mary Pierce is one of the best French female tennis players of all times. Jim Pierce, her father, once reportedly screamed “Mary, kill the bitch!” at a tennis tournament his daughter Mary Pierce played in. He verbally and physically abused his daughter. His outbursts at events were so bad that the World Tennis Association banned him from attending all tournaments. Many parents use their children to raise their social status vicariously. They use their children to look good to their family & friends. Sometimes, they have something to do with their children achievements but more often than we think, the children’s accomplishment are reached despite the parents’ unhealthy projections. These children feel excruciating pressure from their parents to perform and this is hindering their ability to truly enjoy their sport or activity. They tend to exhibit a lot of stress and anxiety. Failing in the activity would just reinforce the subconscious belief that they are not lovable.

Using children as weapons of war

Unfortunately, children are often caught in loyalty conflicts. In case of high divorce conflict, the narcissistic parent would turn his own children against the other parent. The children are brain-washed to take the alienating parent’s hatred towards the former spouse as their own. These parents are extremely toxic they are putting the child in a position to hate half of themselves. The psychological damage that these children suffer has been well-documented. Even outside of parental alienation, it is quite common for a parent to project their own resentment toward a friend or family member with their own children. One of my clients used to have a very close relationship with her stepdad. However, when the relationship ended the mother manipulated her daughter to behave very harshly towards the stepdad to get back at him. As a result, this young woman has had very unsatisfactory intimate relationships with men as she is very tormented subconsciously with the guilt of hurting someone she loved. The same process of alienation is not limited to the narcissistic parent’s former partner. Loving connections from uncles, aunts, grandparents, cousins and friends can be severed the same way.

My daughter as a Barbie doll

If the girl is good-looking, she may be used as an object of self-glorification and unhealthy pride for the parent, typically the mother. She is made to wear pretty little dresses and apparel to become a way to boost the self-esteem of the parent. The daughter is therefore compensating for the mother’s fear of getting old and losing her attractiveness. There is nothing wrong in the action of making our children look good when we can afford it. It is all about the intent behind the action. We need to examine if we have selfless or on the contrary self-centered motives. Because there are so many parents who think their children are so incredibly pretty, many photography agencies are exploiting this parents’ weakness by promising to submit the photo-shoot to modeling agencies. They charge an outrageous price for the photo-shoot but never submit anything. In such instance, the mother is grooming her daughter with the sole intent of getting attention and this is not coming from a nurturing instinct. In another example, a mother felt some jealousy towards her sister. She went over the top to make her daughter look gorgeous before visiting her aunt. The purpose was not a friendly and caring family visit. Her real agenda was to show that she was better than her sister because she had such a lovely, well-behaved and pretty daughter. Good behavior in this mother’s book is synonymous to anything that her daughter does to make her look good, and bad behavior is the opposite. The child’s best interest is never considered. She is just seen as an extension of the mother and any attempt to escape from her control is severely punished.

Children used as retirement and financial support

This is more prominent in cultures that do not offer a satisfactory retirement plan to their citizens. Parents have children so that they may support them financially and even physically during their old age. Parents see children as an investment, and if the child deviates from the plan that the parents have set-up, they are condemned as ungrateful, selfish and unworthy. This is the opposite of unconditional love. Children are geared towards careers that bring more money such as doctors or lawyers instead of following their passion. This way, they will not be a financial burden on the parent but on contrary could contribute to the parents’ materiel well-being in their old age. A friend of mine got a law degree just for his father. When he graduated, he told his father “This diploma is yours, now I am going to do what I like” What a waste of time! A caring parent is preoccupied first and foremost with his child’s happiness, not with the benefits he will draw from his children’s material success. While transactional relationship are required in the field of business, the world of family and friendship is there first to teach us about unconditionality. Real love is about giving without any expectation in return. I have a friend who used to help a lot financially his wife’s parents when they were married. When they decided to separate, she kept the expectation that her ex-husband should keep paying for her parents’ lifestyle. She has been suing her ex husband for the last 5 years for exorbitant child care fees charged by her parents for spending time for their own grandchildren! The irony is that she is also preventing her children to spend any time with their father.

Self-sacrificing behaviors

These self-centered parents are distorting reality to manipulate their children to feel a sense of indebtedness so as to better control them. One of my friends had a mother who had an affair with a young man during their marriage. She told her daughters that he was the love of her life but she decided not to leave their father as a sacrifice to them. In reality, she never had any intention to divorce as she enjoyed the financial stability of her emotionally unavailable husband. The daughters felt terrible as they felt responsible for their mother’s “sacrifice”. Many of these children, once they become adult, become very concerned when they receive anything in a relationship. They are afraid this may be used against them in the future. Some mothers may say they sacrifice having a fulfilling career because they had to raise their children while in fact they were afraid to face the workplace. People should never give out of sacrifice. Either they give from their heart or they should not give at all. I have heard from many grown-up children that they would have preferred not getting anything than feeling guilty because of their parent self-sacrificing behavior. They understand this is just plain manipulation. These parents have the habit of convincing their children that their own selfish behaviors were in fact self-sacrificing. They are just teaching their children that it is wrong to have needs of your own, and the only way to fulfill desires is through manipulation.

The helicopter parent

An helicopter parent pays extreme close attention to a child’s or children’s experiences and problems. This a coping mechanism not to experience their own inner void, self-worth issues and dissatisfaction about their own lives. They oscillate between being over-loving, over-protective or over critical to their children. With their actions, they are depriving their children of their own experiences and are severely limiting the child ability for autonomy. Children raised with helicopter parenting show poor emotional regulation as they are never given the space to handle, process and reflect on their own emotions. Whether they are feeling sad, angry, disappointed or distressed, the parent immediately takes over in solving the situation for them. Hence, they are disabled to handle real-life situations without their parent. The parent is enabling the child’s over-dependency of the parent. If the child is on school trip, the child will insist for example to talk with her mother at night before she is able to fall asleep. This child will continue to call her parent every day even far into adulthood. The child never cuts the umbilical cord with the parent which severely impacts his/her ability to experience life. The parent stays omnipresent and this leaves no space for other intimate relationships in the grown-up child.

The “gift” as a control mechanism

Such parents may give very generous gifts to their children however they may take the desired object just as quickly if the child deviates from their line of conduct. One of my friends had a boyfriend she was madly in love with. He was receiving financial support from his parents, and the parents found that she did not have the appropriate social status for their son. They threatened to cut financial support if he were to stay with her. He broke off with her shortly after. Another one of my friends got a dog when she was a teenager. She adored the dog as she received unconditional love from the animal in sharp contrast with her parents. The mother did not like the fact that her daughter could pour so much love outside of her. She got her husband to tell their daughter that they could only keep one dog because of the size of their house, but because her mother was very attached to her own dog, they would then give away the daughter’s dog. The daughter became so enraged with this decision that she actually became cruel with her mother’s dog. As a result, the dog started to exhibit some dangerous behaviors and they had to part with that dog too. The daughter developed some toxic guilt traumatizing this animal, and had to eventually work through it in therapy. This type of parent shows his or her omnipotence by making clear to the child that he has the ability to give but also to take away. In the most extreme form of this pattern, it is common for satanic cults to make little children attached to kitties before sacrificing the young cat in horrific ways in front of the child months later. This is imprinting the child with a deep sense of powerlessness so that they may be more easily controllable to follow the cult’s agenda. When the child becomes aware that anything they care for may be taken away at any time, they refuse to connect intimately with anyone or anything outside the toxic organization.

Preventing competing child’s intimate relationships


There are some parents that cannot stand if their children may start showing more affection towards someone else than themselves. They have a strategy of “divide and conquer” to stay #1 in their children’s heart or mind. Such parent would criticize the child’s boyfriend or spouse behind their back to ensure the child shows loyalty first to the parent and not to the romantic partner. One of my clients’ mother had left “inadvertently” an open bottle of pain medicine at her house and my client’s dog ate dozens of pills. The dog barely died as a result. Toxic mothers may even get jealous of their daughter’s attachment towards their newborn. In another situation, one mother took away her pregnant daughter’s chair as the latter was going to sit down. As she didn’t notice that the chair has been removed, she fell abruptly and almost got a miscarriage. These parents are very proficient at slandering anyone that may become too close to their child. These could be children, romantic partners, other grandparents, friends, animals or even competing activities that could prevent the narcissistic parent to feel his/her dominance. These parents only know possessiveness because they know no real love in their heart. There is a common pattern in families when the mother becomes jealous of the daughter as she becomes an attractive teenager. This mother would then use her husband to punish the daughter on futile ground. This achieves multiple goals at once. First, it reassures the insecure mother about the loyalty of her husband. Secondly, it antagonizes the daughter towards the father to ensure that the mother-daughter bond stays primary. Another mother would make sure to exhibit all his son’s pictures with his past girlfriends every time a new girlfriend of his would visit. This would make the new girlfriend feel insignificant and create strife in the relationship. The hidden purpose is to ensure that she stays the dominant female figure in her son’s life.

Before we can experience real love, we need to recognize what is not love. Narcissistic love can exhibit many of the attributes of real love: deep care and concern, commitment, gifts, affection and positive compliments. To differentiate conditional and unconditional love, we need to consider if the parent is able to see the child as separate to him, that he possesses his own desires, aspirations and dreams that may be different from the parent. While we come to this world in a state of fusion with our mother, the process of maturation is about recognizing our own individuality separate from our parents as we grow-up. It is also natural to be egocentric and think we are the center of the world as a small child. Problems start arising when we do not develop past this stage because of childhood traumas. Real love stems in complete freedom when we choose to spend time and affection with people we care for. Not because we have to, but because we want to.

French translation below – Article en Français ci-dessus

La Veuve Noire

La veuve noire est une araignée qui est bien connue pour son cannibalisme sexuel. Elle mange parfois son homologue masculin après avoir été fécondée. Si l’idée de dévorer son compagnon peut sembler terrifiante, l’idée de manger sa propre progéniture devient alors impensable. Toutefois, cela a été observé chez un certain nombre d’espèces animales. Les araignées loup pratiquent fréquemment le cannibalisme filial. Les zoologistes supposent qu’elles obtiennent un bienfait énergétique de ce repas contre nature et elles le font d’autant plus que d’autres sources de nourriture deviennent rares. Ce comportement est malheureusement beaucoup plus fréquent que l’on ne pourrait le penser à un niveau psychologique chez les êtres humains.

La plupart du temps, nous devenons parents plus pour des raisons inconscientes que conscientes. Nous pouvons le faire par simple mimétisme de nos propres parents. À un niveau inconscient, nous pouvons vouloir guérir les traumatismes de notre propre enfance en ayant nous-mêmes des enfants, voire même pour combler notre propre vide affectif. Nous pouvons avoir peur d’être seul ou nous voulons donner un sens à notre existence, c’est pourquoi nous voulons une descendance qui nous survivra. Dans certaines cultures, nous comptons sur nos enfants pour prendre soin de nous pendant nos vieux jours et ce également sur un plan financier. Dans l’ideal, nous pouvons souhaiter avoir des enfants afin de leur donner un amour inconditionnel et qu’ils puissent se développer afin d’améliorer le monde dans lequel nous vivons. Bien qu’il soit très douloureux de se séparer d’un partenaire romantique, le temps finit par apaiser un coeur blessé. Cependant, nous ne pouvons pas en dire de même en ce qui concerne nos enfants. Nos enfants sont la chair de notre chair, et nous ne sommes jamais en mesure de guérir complètement de la perte de nos enfants. La blessure persiste et tout conflit avec nos enfants nous perturbe profondément. Sur le plan psychologique, nos enfants amplifient nos aspects de lumière mais aussi notre part d’ombre, encore plus que ne le font nos relations amoureuses. Voilà pourquoi les relations parentales souffrent d’un fort niveau de projection. À ce titre, nos enfants sont en fin de compte nos enseignants de vie les plus difficiles. Ils choisissent aussi souvent de réaliser les rêves que nous n’avons pu réaliser.

Cependant le parent idéal est capable de voir le caractère unique de ses enfants, et ne projète pas ses propres désirs et vocations manquées sur eux. Ils encouragent le développement de leurs enfants en fonction de leurs talents et de leurs propres désirs. Le parent idéal apporte l’amour inconditionnel, la présence et le soutien à l’enfant afin qu’il puisse devenir autonome. Il les aide à se créer une vie heureuse. L’amour parentale devrait se focaliser sur ce qui est le mieux pour l’enfant indépendamment de ce qui peut être le mieux pour le parent. C’est ce que nous appelons l’amour inconditionnel et c’est ce vers quoi nous devons tendre en tant que parents.

Malheureusement, nous sommes loin d’être des parents idéaux du fait des traumatismes que nous avons vécu lors de notre enfance. Par conséquent, nous souffrons d’un certain nombre de maux psychologiques comme la peur de la solitude ou de l’abandon, la dépression, l’indisponibilité émotionnelle, une faible estime de nous-même, la peur du lendemain et bien d’autres angoisses. Tant que nous n’avons pas intégré et purgé tous ces aspects en nous et que nous ne sommes pas capables de nous donner de l’amour, nous sommes très susceptibles de vampiriser nos propres enfants. Lorsque les enfants viennent au monde, ils sont purs et rayonnent d’un amour inconditionnel. Du fait de leur innocence et pureté, ils deviennent les victimes de parents qui leur transmettent leurs propres traumatismes. Un certain nombre de mes patients qui ont eu des parents négligents ou abusifs, ont souvent peur de revisiter les souvenirs douloureux du passé alors que la guérison émotionnelle peut aller d’autant plus vite lorsqu’ils ne cherchent pas à protéger les illusions d’un passé cruel. Beaucoup de mes patients n’ont connu qu’un amour parental narcissique. Il est très difficile pour l’enfant une fois adulte d’accepter qu’il n’était pas vraiment aimé alors qu’il se croyait le centre de l’attention de ses parents. C’est une situation très confuse. L’enfant maintenant adulte veut se convaincre qu’il était aimé alors qu’il était en fait utilisé et manipulé a des fins égocentriques par ses parents. Cela est d’autant plus difficile à accepter que les apparences sont trompeuses, et que les gens extérieurs renforcent cette même image du parent parfait.

Ce type d’amour venant d’un parent narcissique peut être exprimé de plusieurs façons. Le narcissisme parental est en fait si répandue que beaucoup de gens pourraient sentir la colère monter en eux en lisant les exemples ci-dessous car ceux-ci peuvent être les seuls moments où ils se sont sentis vraiment chéris et aimés. Le narcissisme est juste un état de conscience qui nous empêche de voir à l’extérieur de notre bulle et donc de voir le caractere unique de l’enfant en face de nous. L’amour inconditionnel est rare et précieux, mais une fois que nous en faisons l’expérience, il est alors plus facile de cesser de s’accrocher à l’amour conditionnel.

Trop d’emphase sur les résultats scolaires

Ces soi-disant parents parfaits accordent une importance démesurée aux résultats scolaires de leur progéniture. Il faut que les devoirs soient faits parfaitement quite à ce qu’ils les fassent pour eux. Ils s’offensent si leur enfant n’obtient qu’une note moyenne et ils n’hésitent pas à exiger une rencontre avec l’enseignant dans ce cas. Ils punissent aussi l’enfant quand il obtient une note médiocre. Ce genre de comportement parental est malsain pour de nombreuses raisons. Tout d’abord, il montre aux enfants qu’ils ne sont dignes d’amour que par leur performance, ce qui veut dire qu’ils ne peuvent être aimés en tant que tel sans une action qui leur donne une valeur. C’est l’amour conditionnel. De plus, cette attitude ne développe pas l’autonomie chez les enfants. Ils travaillent pour obtenir de bonnes notes afin de plaire à leurs parents et ne pas avoir des ennuis avec eux plutôt que de réussir académiquement pour leur propre futur. Ils vont souvent choisir une carrière qui vont plaire à maman et papa plutôt que d’opter pour une vocation qui leur convient. La pression sur les résultats scolaires est aussi un moyen détourné pour les parents d’éviter leur véritable rôle d’éducateurs. Les parents plus expérimentés comprennent les limites du système scolaire, et aident leurs enfants à s’épanouir dans d’autres domaines qui développent leur intelligence émotionnelle, leur caractère, la compassion et l’empathie, l’élargissement de leurs horizons, et leur intérêt pour les sports et les loisirs. Alors qu’il est important de suivre nos enfants dans leur scolarité, les bons résultats sont loin de leur garantir une vie réussie et heureuse. Beaucoup de parents avec une faible estime d’eux-mêmes utiliseront un enfant qui a de bonnes notes pour compenser leurs propres insécurités et leur sentiment personnel d’échec. S’ils ont un enfant avec de bonnes notes et un autre en difficulté à l’école, ces parents causent des dommages psychologiques profonds en reproduisant la dynamique malsaine et bien connue de “l’enfant parfait” et de “l’enfant bouc-émissaire”. Cela montre non seulement que l’enfant est aimé de façon conditionnelle, mais cela engendre aussi une rivalité destructrice entre frères et soeurs ce qui permet au parent narcissique de renforcer sa toute puissance.

Lorsque les activités extra-curriculaires sont utilisées comme identification projective

Bien qu’il soit naturel pour un parent d’initier ses enfants à des activités qu’ils aiment personnellement, il y a un équilibre à atteindre. Une de mes connaissances avait abandonné le conservatoire quand elle avait 16 ans alors que ses parents l’avaient préparé à devenir une grande pianiste. Elle refusait de jouer à la maison pour sa famille et les amis car elle avait des souvenirs traumatisants à devoir jouer 6 heures par jour et regrettait de n’avoir pas eu d’enfance. Cependant, quand elle eut un fils, elle mit un point d’honneur à ce qu’il apprenne le piano. Elle commença à lui enseigner le piano, mais chaque leçon finissait par les larmes de son fils. Elle ne put s’empêcher de répéter le même traitement dont elle avait été plus jeune la victime. De nombreux athlètes professionnels doivent subir la pression et les projections de leur parent entraîneur. Dans le monde du tennis professionnel, le grand champion André Agassi a rendu public dans son livre autobiographique “Open” les entraînements terribles qu’il devait subir. Lorsque le jeune Agassi se révoltait, son père se contentait d’hurler à pleins poumons « Tu es un joueur de tennis! Tu vas être le numéro un mondial! Et tu vas aussi gagner beaucoup d’argent. Il n’y a aucune discussion possible! ». Mary Pierce est l’une des meilleures joueuses du tennis féminin français de tous les temps. Jim Pierce, son père, avait une fois crié pendant un match en parlant de son adversaire lors d’un tournoi professionnel « Mary, allez, tue-la cette salope! » Il abusait aussi verbalement et physiquement sa fille. Ses explosions de colère lors de matchs professionnels étaient si menaçantes que l’association mondiale de tennis lui a interdit d’assister à tous les tournois. De nombreux parents exploitent leurs enfants afin d’élever leur propre niveau social. Ils utilisent leurs enfants pour se faire valoir auprès de leur famille et de leurs amis. Alors que ces parents s’attribuent le succès de leurs enfants, bien plus souvent que nous le pensons, leurs accomplissements sont souvent atteints en dépit des projections malsaines des parents. Ces enfants ressentent trop de pression venant de leurs parents et cela les empêche de profiter pleinement de leur sport ou de leur activité. Au contraire, ils montrent souvent beaucoup de stress et d’anxiété. Ce genre de comportement parental renforce simplement la croyance subconsciente qu’ils ne sont pas dignes d’amour.

L’utilisation des enfants comme des armes de guerre

Malheureusement, les enfants se retrouvent souvent pris dans des conflits de loyauté. En cas de divorce très conflictuel, le parent narcissique n’hésite pas à retourner ses enfants contre l’autre parent. Les enfants sont manipulés pour prendre en eux la haine du parent aliénant envers l’ex-conjoint comme si c’était leur propre haine. Ces parents sont extrêmement toxiques car ils mettent l’enfant dans une position où il doit haïr la moitié de lui-même. Les troubles psychologiques que ces enfants vont alors développer ont été bien mis en avant par les experts. Il est aussi fréquent que les enfants s’approprient les ressentiments des parents envers un ami ou membre de la famille. Une de mes patientes avait une relation très proche avec son beau-père. Cependant, lorsque la relation a pris fin, la mère a manipulé sa fille afin qu’elle se comporte très durement envers le beau-père pour le punir d’avoir rompu avec sa mère. Par conséquent, cette jeune femme a eu de nombreuses difficultés en couple avec les hommes car elle est restée très tourmentée inconsciemment par la culpabilité envers son beau-père. Ce processus d’aliénation ne se limite pas à l’ancien partenaire amoureux du parent narcissique mais inclut souvent toutes les relations avec les oncles, tantes, grands-parents, cousins, cousines et amis.

Ma fille comme ma poupée Barbie

Si la jeune fille est belle, elle peut être utilisée comme un objet d’auto-glorification pour nourrir une fierté malsaine chez le parent, généralement la mère. On lui fait porter de jolies robes et vêtements afin de rehausser l’estime de soi des parents. La fille est simplement là afin d’atténuer la peur de sa mère à vieillir et de se sentir moins attirante. Il n’y a rien de mal à ce que nous voulons que nos enfants aient le meilleur quand nous pouvons nous le permettre financièrement cependant il faut regarder quelle est la véritable intention derrière nos actions. Nous devons nous poser la question si nous agissons de manière désintéressée ou égocentrique. Beaucoup de parents ont la conviction que leurs enfants sont d’une beauté extraordinaire. Beaucoup de photographes exploitent cette faiblesse en leur promettant de soumettre les photos de leurs enfants à des agences de mannequins. Ils facturent un prix exorbitant pour la séance photo sans jamais rien soumettre à l’agence. Dans d’autres cas, la mère habille sa fille dans le seul but d’attirer l’attention et de se faire valoir. Par exemple, une mère était jalousie de sa sœur. Elle s’assura que sa fille soit absolument superbe avant que cette derniere aille rendre visite à sa tante. Il ne s’agissait pas là d’une simple visite familiale amicale et chaleureuse pour la mère. Sa véritable intention était de montrer qu’elle était mieux que sa sœur parce qu’elle avait une fille si sage et si belle. Pour ce genre de mère, les comportements de son enfant ne seront jugés bons que s’ils vont dans son sens à elle et si elle peut en retirer quelque chose personnellement. L’intérêt de l’enfant n’est jamais pris en compte.

Les enfants utilisés comme un soutien financier

Ceci est plus commun dans les cultures qui n’offrent pas de régime de retraite satisfaisant à leurs citoyens. Les parents ont des enfants afin que ceux-ci puissent les soutenir financièrement et même physiquement pendant leur vieillesse. Les parents voient leur enfant comme un investissement pour le futur, et si l’enfant se détourne du plan que les parents ont mis en place, ils sont sévèrement jugés. C’est l’opposé de l’amour inconditionnel. Ces enfants sont orientés vers des carrières qui rapportent plus d’argent comme médecin ou avocat au lieu de suivre leur vocation. De cette façon, ils ne seront pas un fardeau financier pour les parents mais au contraire pourront contribuer au bien-être matériel de leurs parents âgés. Un de mes amis a obtenu une licence en droit juste pour son père. Quand il a obtenu son diplôme, il a dit à son père « Ce diplôme est pour toi, maintenant, je vais faire ce que je veux » et il commença de nouvelles études dans une branche complètement différente. Quelle perte de temps! Un parent attentif se préoccupe avant tout du bonheur de son enfant, et non des avantages qu’il tirera de leur réussite matérielle. Bien que les relations transactionnelles sont nécessaires dans le domaine des affaires, la famille et l’amitié devraient être basées sur un amour inconditionnel. L’amour véritable est de donner sans attendre en retour. J’ai un ami qui aidait beaucoup financièrement les parents de sa femme quand ils se sont mariés. Ensuite, quand ils ont décidé de se séparer, elle a consideré que son ex-mari devait continuer à payer pour que ses parents maintiennent le même mode de vie! Elle poursuit en justice son ex-mari depuis 5 ans pour payer les frais exorbitants de garde d’enfants réclamés par ses parents pour passer du temps avec leurs propres petits-enfants! L’ironie du sort est qu’elle empêche aussi ses enfants de passer du temps avec leur père.

Comportements pseudo sacrificiels

Ces parents égocentriques déforment la réalité dans le but de manipuler leurs enfants afin qu’ils ressentent un sentiment d’endettement et de culpabilité pour mieux les contrôler. Une de mes amies avait une mère qui avait eu une liaison avec un jeune homme au cours de son mariage. Elle a dit à ses filles qu’il était l’amour de sa vie, mais qu’elle avait décidé de ne pas laisser leur père car elle devait se sacrifier pour sa famille. En réalité, elle n’avait jamais eu l’intention de divorcer comme elle appréciait la stabilité financière de son mari même s’il était froid. Ces pauvres filles se sentaient donc responsables du malheur de leur mère. Un grand nombre de ces enfants, une fois adultes, deviennent très soucieux dès que quelqu’un leur donne quelque chose car ils ne veulent rien devoir à personne à cause du traumatisme lié à leur mère. D’autres mères disent qu’elles ont sacrifié une belle carrière professionnelle afin d’élever leurs enfants alors qu’en fait, elles avaient peur du monde du travail. Les gens ne devraient jamais donner par sacrifice. Il est préférable de ne rien donner si l’on ne peut pas donner de bon coeur. J’ai entendu de nombreux adultes dire qu’ils auraient préféré ne rien recevoir de leurs parents plutôt que d’être constamment culpabilisés. Ils comprennent finalement que tout était manipulation. Ces parents sont passés maîtres à faire passer leurs comportements égoïstes pour de l’abnégation. Ils enseignent à leurs enfants qu’il est mal d’avoir ses propres besoins, et que la seule façon de satisfaire ses désirs est par la manipulation.

Le parent “hélicoptère”

Un parent “hélicoptère” est trop identifié à l’enfant ou s’immisce de manière exagérée dans toutes les expériences et tous les problèmes de l’enfant. Il s’agit là d’un mécanisme d’adaptation afin que le parent ne fasse pas l’expérience de son vide intérieur, de son manque d’amour de soi et de son insatisfaction quant à sa propre existence. Ils oscillent entre des états remplis d’affection, sur-protecteurs ou très critiques vis-à-vis de leurs enfants. Avec leur ingérence permanente, ils privent leurs enfants de leurs propres expériences et limitent la capacité de ces derniers à devenir autonomes. Les enfants élevés par de tels parents montrent de la difficulté à gérer leurs émotions car ils n’ont jamais reçu l’espace nécessaire pour faire face par eux-mêmes aux problèmes de la vie. Qu’ils se sentent tristes, en colère, déçus ou en détresse, le parent prend immédiatement le contrôle dans la résolution de leur problème, et pas toujours à bon escient. Ces enfants se sentent donc perdus une fois qu’ils quittent le domicile familial. Le parent a créé une dépendance excessive de l’enfant. Si l’enfant est en voyage scolaire, l’enfant insistera par exemple pour parler avec sa mère la nuit afin de pouvoir s’endormir. Cet enfant continuera à appeler ses parents tous les jours quand il sera adulte. Cet enfant ne coupe jamais le cordon ombilical avec le parent, ce qui a de lourdes conséquences quant à sa capacité à vivre sa propre vie. Ces parents sont omniprésents, et n’hésitent pas à débarquer à l’improviste dans le domicile de l’enfant une fois adulte pour faire par exemple de nouveaux aménagements comme s’il s’agissait de leur propre domicile ce qui ne laisse par conséquent aucune place pour d’autres relations intimes.

Le « cadeau » en tant que mécanisme de contrôle

Ces parents peuvent donner des cadeaux très généreux à leurs enfants mais ils peuvent reprendre l’objet désiré tout aussi rapidement quand l’enfant s’écarte de la ligne de conduite qui a été tracée pour eux. Une de mes amies avait un petit ami dont elle était très amoureuse. Il recevait un soutien financier important de ses parents qui n’aimaient pas le niveau social de sa petite amie. Ils l’ont donc menacé de retirer tout soutien financier s’il s’entêtait à rester avec elle. Il a rompu avec elle peu de temps après. Une autre de mes amies avait un chien quand elle était enfant. Elle adorait ce chien car elle recevait un amour inconditionnel de l’animal, ce qui contrastait fortement avec celui de ses parents. La mère qui n’appréciait pas que sa fille porte plus d’attention à son chien qu’à elle-même, a mandaté son mari pour dire à leur fille qu’ils ne pouvaient garder qu’un seul chien à cause de la taille de leur maison. Comme sa mère était très attachée à son propre chien, ils ont alors donné celui de leur fille qui en a été très malheureuse. La fille était alors si en colère qu’elle est devenue réellement cruelle avec le chien de sa mère quand ils avaient le dos tourné car malheureusement les comportements pervers se transmettent généralement à la génération suivante. Par conséquent, le chien a commencé à montrer certains comportements dangereux et ils ont dû également s’en débarrasser. La fille a alors développé une forte culpabilité d’avoir traumatisé cet animal et d’avoir fait du mal à sa mère. Une fois adulte, elle s’acheta à deux reprises des chiens qu’elle finit par donner à sa mère. Le deuxième chien fut acheté pour son fils mais elle se plaignit de ses aboiements et le donna également a sa mere qui en fut ravie. Ce n’est qu’en faisant une thérapie qu’elle compris ce qu’elle avait rejoué inconsciemment. Ce type de parent montre son omnipotence en indiquant clairement à l’enfant qu’il a la capacité de donner, mais aussi de reprendre. Dans la forme la plus extrême de ce schéma, il est fréquent pour les sectes sataniques de faire en sorte que des enfants s’attachent à un petit chat avant de le sacrifier de façon horrible devant l’enfant des mois plus tard. Ceci fait naitre chez l’enfant un profond sentiment d’impuissance afin qu’il devienne plus facilement contrôlable par la secte déviante. Lorsque l’enfant se rend compte que tout ce qu’il aime peut être enlevé à tout moment, il évite de se lier profondément avec quelqu’un ou quelque chose. Son isolement est alors utilisé par l’organisation toxique à des fins utilitaires.

Nuire aux relations intimes de l’enfant qui pourraient menacer la suprématie du parent

Il y a certains parents qui ne peuvent pas supporter que leurs enfants puissent montrer plus d’affection envers quelqu’un d’autre qu’envers eux-mêmes. Ils adoptent alors la stratégie « diviser pour mieux régner » afin de rester maître dans le cœur ou l’esprit de leurs enfants. Un tel parent critique donc le petit ami ou conjoint de l’enfant pour que l’enfant continue à montrer sa loyauté envers ses parents plutôt qu’au partenaire romantique. La mère d’une de mes patientes avaient laissé « par inadvertance » une boîte grande ouverte de comprimés pour la douleur. Le chien de ma patiente a mangé des dizaines de pilules et il en est mort. Ces mères toxiques peuvent même devenir jalouses de l’attachement de leur fille envers leurs propres enfants. Dans une autre situation, une mère a enlevé la chaise de sa fille enceinte où celle-ci s’apprêtait à s’asseoir. Comme elle n’avait pas remarqué que le siège avait été enlevé, elle est tombée brutalement et elle a failli faire une fausse couche. Ce genre de parents sont très habiles à diffamer toute personne qui deviendrait trop proche de leur enfant, que ce soit des partenaires romantiques, d’autres grands-parents, des amis, des animaux ou même des activités concurrentes qui pourraient menacer la suprémacie du parent narcissique. Ces parents ne connaissent que l’amour possession et l’objetisation. Il est aussi commun dans ce genre de famille que la mère devienne jalouse de la fille lorsqu’elle devient une belle adolescente qui attire le sexe opposé. Cette mère utilise alors son mari pour punir sa fille pour des raisons futiles. Cela lui permet d’atteindre plusieurs objectifs à la fois. Tout d’abord, cela rassure la mère quant à la loyauté de son mari. En second lieu, elle créé ainsi un conflit entre la fille et le père afin de rester toute puissante. Une autre mère ne manquait pas d’exposer les photos de son fils avec une ancienne petite amie chaque fois que son fils venait avec nouvelle compagne. La nouvelle petite amie se sentait alors insignifiante, ce qui ne manquait pas de créer un conflit dans la relation. Le but caché de cette mère est de veiller à ce qu’elle reste la figure féminine dominante dans la vie de son fils qu’elle ne veut pas partager.

Avant de pouvoir expérimenter le vrai amour, nous devons apprendre à identifier ce qui n’est pas vraiment de l’amour même si cela ressemble à de l’amour. L’amour narcissique peut présenter un grand nombre des attributs de l’amour véritable: la préoccupation, l’inquiétude, l’engagement, les cadeaux, l’affection et les compliments. Pour différencier l’amour conditionnel de l’amour inconditionnel, nous devons nous demander si le parent est en mesure de voir son enfant comme un être séparé de lui-même et de voir qu’il possède ses propres désirs, ses aspirations et ses propres rêves qui peuvent être différents de ceux du parent. Alors que nous venons dans ce monde dans un état de fusion avec notre mère, le processus de maturation de l’enfant veut qu’il développe sa propre individualité au fur à mesure qu’il grandit. Il est bien naturel d’être égocentrique et de penser que nous sommes le centre du monde quand nous sommes petits. Les problèmes commencent lorsque nous ne dépassons pas ce stade infantile en raison de traumatismes affectifs. L’amour véritable s’exprime lorsque nous choisissons en toute liberté de passer du temps, d’aider, de faire plaisir et de montrer de l’affection sans rien attendre en retour. Non pas parce que nous le devons, mais parce que nous le voulons.

Part III: Immature projection-based coping mechanisms

Read Part II – Neurotic defense mechanisms

projection

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While pathological and neurotic defense mechanisms are in the realm of mental illness, immature defense and coping mechanisms are considered “normal” while not optimal. The fact is that 98% of us still have a hurt inner child that is still running the show. We call these coping mechanisms immature because we expect children to display these behaviors. When they are observed in grown-up adults, we may raise our eyebrows and recognize them as a weakness or an eccentricity. We would however never put them in the category of mental illness, or requiring therapeutic intervention as they are so common in every day life. When I meditated on that topic, I found 23 of them so I split them in 4 separate categories to make this blog series more digestible:

  1. Projection-based
  2. Fear-based
  3. Impulsion-based
  4. Ego-based

Projection-based immature coping mechanisms

Projection is a defense mechanism where a person projects his/her impulses, feelings, habits, and/or traits onto someone else and begins to identify his own traits in that ‘someone else’. Projection is so common that it is everywhere. We see in others what we resist to see in ourselves. Most judgments have some level of projection. The closer the relationship, the more likely the projection is, and this is why there are so many projections in intimate relationships. When we receive constructive feedback, it is healthy to see to what extent the person is right about their observation so that we may learn and grow from it. If we do not understand their critique then we can ask questions until we are able to see what they saw in us. This is why brutal personal honesty is so important in this work. However, it is important to see what projection may be in their feedback too. There is no need to share back what we observed unless we feel the person will be able to receive it and learn from it. I talked sbout the philosophical aspect of projection in a previous article.

  • Projective identification
projective identification

Projective identification is a type of projection that involves both people. The one person does not use the other merely as a hook to hang projections on. He/she strives to find in the other, or to induce the other to become willingly, the very embodiment of projection. Throughout our relationship, I had a partner who kept repeating a number of complaints she had against me. First, she said that I had duped her into the relationship, promising her a dream that never came to fruition. I accepted this feedback because I was so much in love with her that I displayed unconsciously (and in a codependent way) what she wanted to see to win her over. Also, there were a number of unfortunate hardships that came our way. However, I got to realize that her insistence on being “duped” was projective identification. She suffered from severe separation anxiety and needed her partner to be with her all the time, always focusing on her, basically becoming an object in her reality. She did not know how to function otherwise but carried deep shame about this aspect of herself so felt that she had no other way than “duping” her partners to become her crutch. Additionally, she kept accusing me of putting my needs over hers. I am clear now that it was projective identification. As a recovering codependent, I was learning about my authentic needs and I was starting to set healthy boundaries. In her perspective, her needs were most important than mine so they had to come first. I was not allowed to have needs that would conflict with hers. She was not interested in an equal partnership and she carried some shame about it so projected it on me. She also complained that I had not put any energy into being a stepparent. While I made some efforts and committed to spend one day a week with him, my relationship with her son was not ideal because he felt her mum preferred to spend time with me rather than him (while this came from her separation anxiety) so he saw me as a rival. Also my own trauma in missing my own children lost through parental alienation created a difficult emotional dynamic to attach to my partner’s son. There was also a level of projective identification because she perceived my children as the biggest threat to our relationship so she felt a lot of guilt for not being able to support me through this ordeal. Generally speaking, narcissists will have a lot of projective identifications on codependents who gladly accept all the faults because of their low esteem. Narcissists carry too much shame to see these flaws within themselves so need to project them externally.

  • Tanking
tanking

The concept of emotional tanking may be a bit complex to understand at first. When two people are in an intimate relationship, they are closely connected emotionally. We can visualize that each one of them is represented by a tank with emotions inside connected together by a pipe. So if one of them is repressing emotions, the pressure will be pushed back to the partner who is more emotional, empathic and less repressed. This pattern is typical with repressed brain-centered men married with an emotional woman. Let’s imagine the man is having difficulty with his supervisor and is afraid to lose his job. He does not want his wife to worry so says nothing. She notices something is not quite right so she asks him if everything is all right. He responds he is fine and starts watching TV. All his repressed anxiety « tanks » his empathic wife who suddenly feels very anxious without understanding why. She starts crying feeling sorry for herself. The man gets frustrated thinking « I have enough problems at work and now my wife is acting neurotic for no reason ! ». He asks her with an irritated voice « what’s wrong now ? » which does not help his wife’s state. He is not realizing that his wife is perfectly mirroring his repressed emotions, but because he is unwilling to see this aspect of himself, he is scolding his wife for something he created in the first place. Anyone married to an empath needs to be aware of the concept of tanking. When I was married to Teal, I made that mistake many times. I was trying to protect her from my children custody court case because this was making her very anxious but I repressed my own nervousness in the process which would erupt in her unexpectedly. This is another (selfish) reason why it is so important that we care for our loved ones’ state whether it is our spouse or children. If they are not doing well, they will tank us, especially if we are empathic.

  • Deflection
deflection

In general, deflection means that we are passing something over to someone else in an attempt to draw the attention away from ourselves. I have written about my unfortunate bad habit of deflecting in a previous article. We deflect when we feel ashamed so our ego will deflect the shame back typically to the person who made us uncomfortable in the first place. Because we understand well the insecurities of our partner, it is easy for us to trigger their shame, and get them on the defensive so that we stop being in the spotlight. Our biggest ego fear resides in seeing our own shadows. In order to resist deflection, we need to remember that when our shame is triggered, we have an opportunity for personal growth so we are actually winning. We learn to sit with our emotion, and we take advantage of the trigger to start the process of healing. If our partner is supportive, we do it with them otherwise we isolate to take care of it on our own. If we feel there was an element of projection in our partner that triggered our shame, we let 24 hours pass and find a suitable moment to share our observation consciously with them in a way that does not trigger their shame and benefit their own inner growth. Deflection is often responsible for the quick escalation of argument between people. Taking time for self-reflection will neutralize this unhealthy habit and will require our letting go of the need to be right. For example, let’s say you are at a party and you spend most of the evening talking a pretty girl rather than being with your partner. Your partner then tells you “I really did not feel we were a couple tonight. You were all over this girl” and you respond “What are talking about? I saw how John could not stop following you all evening. Is there something going on between the two of you? Also, the dress you wore is way too provocative!”. When the deflector cannot find an argument, he can always use your own reaction against you. So in this situation, he could also say “Why are you so negative all the time? I am really tired of your constant jealousy. I feel I am suffocating!”

  • Labeling
labeling

While useful in communication for our thinking process, labeling can become a coping mechanism to avoid feeling some unpleasant emotions triggered by other people. In cases of parental alienation, the alienating parent labels the targeted parent as bad, dangerous, irresponsible, hurtful and unreliable so as to encourage the children to abandon and hurt him/her. Because of morality and personal values, a person has to be made bad before we can hurt them. This is a well-known fact in the world of politics. The nazis called the Slavic people underman and the Jews filthy contagious rats so as to dehumanize their opponents before exterminating them. The far right French government of Vichy that was an ally of the nazis during the second World War treated the French resistance as terrorists. In the aftermath of 9/11, the US government made up a story that Saddam Hussein had weapons of mass destruction ready to use against the US and that he had ties with al-Qaeda terrorists to justify their invasion of Irak to the American public. However the real motive was to keep control over Middle East oil and preserve the dollar as the world’s reserve currency. These are extreme examples but labeling creates distance between us and the person we label and prevents connection at a basic human level. When we label someone, we shield ourselves from the uncomfortable reflection they provide to us. It is another way to avoid seeing our shadow. It is another attempt by the mind to shut itself from feeling. We can label someone as young to imply they are too inexperienced for us to learn anything from them. We can label someone as irresponsible and lazy so that we do not feel the guilt that we are not helping them. We can also use labels to put people on a pedestal whether they are a celebrity, a successful businessperson, or a spiritual teacher. We idealize them and we cease to see them as a person too. We use the connection to boost our self-esteem by association or to extract valuable information from them. This is why celebrities avoid associating with fans as they feel objectified. Only equal partnerships with a balance of giving and receiving feel nurturing. So we use labeling to connect and disconnect from people independently of how we truly feel about them. Instead we can make an effort to feel the essence of anyone or anything we come into contact whether it is a prince, a beggar, a child, an animal, a tree or even a crystal.

Read part IV – Fear-based immature coping mechanisms